notturno

non vorrei ma prendo a scrivere. su questo rumore in testa, continuo. se arriva un pensiero non lo mollo finchè non l'ho sbucciato. e poi sbucciato non mi piace uguale. e poi? su questo reagire del corpo agli eventi. nausea per paura, lame alle tempie per i dubbi. e un arresto di respiro per segni di olio su tela, un battito di cuore più veloce di fronte a parole non mie ma anche mie. e sbatto la porta perchè voglio restare sola. e poi grido venitemi a prendere sono qui dentro, è buio, ho paura. tienimi la testa devo piangere ancora un po' prima di ricominciare a dire che va tutto bene, che 'no tranquilli ce la faccio'. come se qualcuno me l'avesse chiesto. no non si chiede. c'è chi da me pretende troppo e chi non pretende nulla, nessuno che sia d'aiuto. ma non è vero neanche questo, divento ingenerosa, sono io che non chiedo. sono io che non ho mai saputo chiedere una mano, d'aiuto o di compagnia, sono io che ho sempre voluto andare da sola. vediamoci lì direttamente così non vedi che arrivo zoppicando. che poi, seriamente, qual è il problema? sono tutti in questa testa che ronza i problemi. sei tu, proprio tu che giustifichi tutti con te devi essere così impietosa.. e poi? e poi ora. le cose che non ho detto in venticinque anni le butto quassù, pubblica e anonima, sfacciata. letteralmente sfacciata, perchè senza avere una faccia non si rischia di perderla. come se avessi qualcosa da perdere con questa faccia, che tanto peggio di così. ma sono stupida stupida stupida, e continuo a raggomitolarmi.